算命笑话 笑话：找路边的算命先生算了一卦，他说·

笑话：找路边的算命先生算了一卦，他说·

1、今天找路边算命大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“一个月后会有一次大运。＂ 我高兴极了，忙问大师：“是官运？财运？还是桃花运？＂ 大师收了我一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”

2、带宿舍一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气说道：“儿子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

3、中午让老刘给捎了午饭回来~

“谢谢刘总啊！”~

“没什么，这是你该谢的。” ~

4、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机 我的20几岁： 这个好吃那个好吃哈哈哈哈哈卧槽这尼玛也好吃

5、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

1、老爹总是骂我弟，说他女朋友谈了一个又一个，却没有一个可以带回家过年的。今天又在吐槽老弟，老爹说我像你这么大的时候你哥都生出来了～

老弟看着电视头也不回的说到：

老爸，你别骗我了，那时候你连媳妇都找不到，你怕没人给你养老，老哥都是你捡回来的。。。

我，，，我，我这又是招谁惹谁啦……

2、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…

3、患者走进医生办公室医生:“怎么了，哪里不舒服？”患者:“昨天，压力太大，受伤……”医生:“压力大感觉受伤害了？想开点就好了，再说了，我这是胸内科，压力大你找心理医生看看吧？”患者:“昨晚我表演胸口碎大石，石头太沉，压力大，受伤了！”医生:“……”

4、小琳去菜场买了许多菜，出了菜场发现买的木耳不见了。于是又往回走，问行人！小琳：你好，请问你看到我的木耳吗？行人A：没看到！小琳：你好，你看到过我的木耳吗？行人B：没看过！小琳：你好，请问你看到我的木耳吗？行人C：什么颜色的？小琳：当然是黑色的，黑木耳，我的黑木耳！行人C：目前还没看到，如果你想给我看的话……小琳：……

5、媳妇扮作风尘女跟我玩了场角色游戏，完事后还真的向我要钱！我耍赖说:“大爷我没钱。小娘子你还是走吧!”媳妇立马起身穿衣走人，嘴里还嘟囔着:“倒霉，遇上个穷光蛋！听说隔壁姓王的大方，找他去碰碰运气!”我大惊失色，连忙上去抱住媳妇说:“我有钱，我有钱！我包你一辈子!”然后，我攒了三年的私房钱，一分也没剩，全交公了!

6、老公在卫生间洗衣服，老婆走进来：老公来……老公忙把老婆推出去：你看电视，不用你来！说着关上门。过来了一会，老婆又开门进来。老公：都说了不用你来，好好看电视，怎么又来了？老婆：尼玛，我来怎么了？老公又把老婆往外推：这里真的不用你。老婆啪一巴掌，老公：干嘛？老婆：尼玛，我就是上个厕所，你老是把我往外推，想憋死老娘？

7、大龄剩女小美的婚事成了全家人的烦心事，这天，小美的爷爷对小美说:“小美呀，爷爷给你介绍一个对象吧？”小美:“哎呦，爷爷，您常年不出门，怎么认识小伙子？”爷爷:“想当年，我和他爷爷在炮兵营，是老战友！”小美:“噢，原来他爷爷是您的炮友啊！”爷爷:“……”

8、

男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了…在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”

9、我曾经有一室友，挺壮实，长了一堆的胸毛，每天都会在我面前炫耀，说什么:长胸毛的男人都雄壮，才叫真爷们！ N多天以后我实在是受不了他的自恋，于是对他说:炫啥啊炫，猴子比你毛多，你那不叫雄壮，你那是没进化好。 第二天，室友胸前变得干干净净

爆笑经典糗事笑话，糗事算命搞笑冷笑话

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2.搜索 天天一笑笑网 看更多冷笑话，昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声： “没事吧你？”妹子弱弱的回答： “你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂， 去买了一包回来从门缝递给了她， 完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话！

3.糗事算命搞笑冷笑话，昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”！

4.今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说 ：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

5.公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！

6.大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

8.在老板家做客，他老妈从厨房走出来问：“你们喜欢牛蛋吗？”一个年轻女同事不懂人情世故，嘀咕了一句：“口味有点重。”我连忙说：“喜欢喜欢，牛蛋是好东西。”然后老板走过去说：“妈，不是所有人都知道我小名的。”

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